Auteur : baisse-ta-culotte
Date de création : 16-07-2012
Alors, cette fois? C'est la bonne?
Quand j’ai commencé à écrire ici, c’était avant tout pour moi pour conserver une trace de mon histoire, pour me rappeler ce par quoi j’étais passé, ce par quoi je repasserai peut-être…
Puis vous êtes arrivées, tout doucement, sur la pointe des pieds, vous installant pour un petit moment devant vos pc pour lire les quelques mots que j’avais gribouillé.
Certaines ont lu et sont parties, d’autres, beaucoup sont restées et m’ont laissé plein de jolis petits mots que je garde précieusement comme autant de petits trésors.
Des mots drôles, qui me font rire ou sourire, des mots tout simples, des mots qui m’ont émue aux larmes, des mots d’encouragement.
Mais toujours cette question…
« Alors, cette fois c’est la bonne ? »
Suivant comment je suis tournée, je suis partagée entre le « putain de bordel de merde zut mais t’as toujours pas compris ? » ou un sentiment de tristesse profonde…
Parce que cette phrase elle me fait mal.
Vraiment mal….
Non, cette fois ce n’est pas la bonne.
Non, la fois d’après non plus, non…
Quand j’ai réalisé avec Ange-Line mon interview, j’ai écris la « fin » de mon histoire mais j’ai l’impression que vos espoirs pour moi ont pris le dessus sur ce que j’avais marqué…
J’ai fait quatre fausse-couches.
Je ne suis pas maman, je ne le serai peut être jamais….
Si j’attends un bébé, c’est seulement dans mon cœur, pas dans mon ventre… Presque 4 ans que je l’attends ce bébé, partagée entre mon envie et mon rejet de devoir recommencer tout ça.
Retomber enceinte.
Un supplice pour moi… Ma tête rejette de plus en plus cette idée comme mon corps a rejeté mes bébés.
Une peur irrationnelle, un état d’angoisse et de panique que seules celles qui sont passées par là peuvent connaitre…
La peur de ne jamais mener une grossesse à terme, la peur de devoir espérer, la peur de devoir repasser au bloc, qu’on me redise « c’est fini, je suis désolé, son petit cœur s’est endormi pour toujours… », la peur de rêver tout simplement…
Ce blog est une thérapie pour moi, une manière de mettre des mots sur mes maux mais pour autant je ne suis pas triste. Mon parcours est tel qu’il est, avec ses moments heureux et ses déceptions. J’en ai pris mon parti. Si je suis celle que je suis aujourd’hui c’est un peu grâce à tout ça aussi, alors ne soyez pas désolée pour moi...
Aujourd’hui, la seule chose dont je sois certaine, c’est Oui, j’attends un bébé, mais pas de la même manière que vous…. Il grandit dans mon coeur, mais pour autant, n'en suis-je quand même pas un peu maman?
Commentaires
Aeterna, ne sois pas désolée....non vraiment pas... tu sais ça fait mal sur le coup et puis la minute d'après on se dit "la prochaine sera la bonne"
si on n'y croyais plus nous même ça ferait longtemps qu'on aurait abandoné...
mon dieu, j'en ai les larmes aux yeux,
je suis désolée que les "alors c'est la bonne?" te fassent si mal.
Je suis désolée d'avoir été maladroite, je n'avais pas compris que aujourd'hui encore ca n'a pas marché.
A travers nos questions, nos espoirs, finalement on ne veut que ton bonheur, on espère que ca va ENFIn marcher, que ce bébé tant attendu se niche au creux de toi, grandisse et te remplisse de bonheur.
Désolée d'avoir été maladroite...
dur de lire ce dernier post...
il est tard, je suis fatiguée, et les mots se brouillent un peu sous mes yeux.
A chaque fois que je passe sur ton blog j'espère lire que c'est la bonne. Que tes connasses se cassent enfin pour laisser place à ce petit bout que tu attends depuis tellement longtemps. Seulement, même à chaque fois que c'était bon j'avais quand même un doute. tu parles au passé, on est toujours en 2011...
Aujourd'hui, tu nous écris toute ta souffrance.
j'ai hâte de connaître la suite de ton histoire, et j'espère qu'elle va se finir par un happy end sur les prochains mois, car, à mes yeux, tu es et tu seras une formidable maman. En attendant l'heureux évènement, je te souhaite beaucoup de courage...
Jolie Lili... La fin on ne la connait pas encore, ni toi non plus d'ailleurs...
Tu es déjà maman, dans ton coeur, dans ta tête, dans tes rêves et dans nos espoirs...
Allez jolie fée, on chausse ses escarpins roses, on met son pull tout neuf et on reprend le chemin des jolis projets avec ton chéri et Happy!
Oh la la, et bien moi, je n'avais pas du tout compris et pourtant je te lis avec attention. Je suis de nature très positive et j'ai eu, surtout, beaucoup d'espoir. J l'savais, je l'savais que cette fois-ci c'était la bonne p*** de m*** du cul...
Je te fais plein de bisous-câlins.
merci beaucoup Alister
non, je ne suis pas résignée, je l'aurai un jour, je l'aurai ! j'ai juste une cigogne sans GPS et qui ne sait pas lire une carte routière... mais elle finira bien par me trouver
J'arrive un peu en retard pour le coup, je suis nouveau par ici j'apprend tout juste ta difficulté à avoir un enfant... Je ne suis pas désolé, car comme tu l'as si bien dit c'est ton parcours, par contre ce qui me désolerai c'est de te savoir résignée... Je suis Papa et crois moi sur parole, peu importe que tu le porte ou non dans ton corps l'importance c'est de l'avoir dans ton coeur comme tu l'a si bien dit... Je t'envois tout mon réconfort et je te souhaite d'être encore assez patiente pour accueillir c bébé de coeur, ce bébé du bonheur :-)
Délicieusement, Alister
merci, merci, merci de tout coeur les filles....
vous n'imaginez pas à quel point vos petits mots me touchent au plus profond de mon coeur...
vous êtes adorables !
mamandinde, je vais croiser les doigts alors! mais j'avoue ne pas être prête à retomber enceinte tout de suite. ma dernière fc s'est soldée par un curetage à 12SA + 3 et j'ai du mal depuis à imaginer sereinement recommencer tout ce cirque...
plein plein plein de bisous à toutes, you're the best !
Moi j'avais bien compris tout ça après ton interview, c'est un parcours vraiment très dur que tu vis. J'ai beaucoup de copines qui en chient aussi autour de moi : une en PMA depuis 2008, l'autre qui a fait 2 FC (dont l'une a 12 SA) en 4 mois, et la dernière qui a arrêté la pilule en 2009.
Eh bien elles sont les 3 enceintes pour novembre, mars et avril. J'ai l'impression que les cigognes volent au dessus de nos têtes en ce moment, et j'espère bien que la prochaine personne à qui elles rendront visite ce sera toi!
Quelle sagesse dans tes mots...c'est vrai la vie est comme elle veut bien être et il vaut mieux faire avec puisque nous n'avons pas vraiment le choix. Mais c'est NOTRE histoire à chacune, c'est ce qui nous constitue et autant en faire une force.
C'est effectivement ton coeur qui fait de toi une maman et certainement pas la société!
Ben je t'embrasse même si tu m'a fais chialer, merde!!
je ne peux pas me mettre à ta place donc je n'imagine pas ce que tu endures à chaque fois que tu y crois !!
je ne peux que t'encourager dans ta poursuite !!!
j'espère que tu seras toi aussi une connasse miraculée!!!
Juste pour te dire que même si on se "croise" plus beaucoup, je pense fort à toi.
J'admire ta résistance face à tout ça et je ne peux qu'espérer qu'un jour ton doux rêve devienne réalité.
Je t'embrasse jolie fée!
ne baisses pas les bras s'il te plait p*** je vois pas ce que j'ecris tellement je pleure hé c'est pas ta faute, je suis trop sensible, c'est tellement dur de lire çà parce que m*** à la fin c'est pas juste, continue d'y croire autrement !!! je viens je t'emmene où tu veux on va aller le chercher ce bébé qui t'attend quelque part parce que je suis sûre que d'une manière ou d'une autre tu seras maman je t'embrasse
c'est en cours de route que je lis ton histoire, au combien ressemblante à la mienne....
après 4 années et 4 fausse-couche, je suis en pleine réflexion pour écrire à mon tour mon histoire, car en effet, j'en suis venue à la même conclusion, un blog vaut bien une bonne thérapie !!!!! Mais ceci dit, je suis très partagé entre crier haut et fort tout ce que je pense tout bas pour me défouler, (et dieu sait qu'on en a besoin quand l'écoute extérieur ne peut pas te comprendre...) et en même temps, je me dis que si je fais ça, je ne penserai plus qu'à ça, et que j'aurai le nez tout le temps dedans... donc, j’hésite ?
bref, enfin tout ça pour dire, que du coup, je suis de tout coeur avec toi, forcement !
....
bien sur que tu es maman...
un enfant qui grandit dans ton cœur depuis 4 ans ne peut faire de toi qu'une personne forte et courageuse.
Je sais qu'on est loin d'avoir le même parcours, et que Babychoupette a grandit dans mon cœur "que" pendant 3 ans, mais je te souhaite vraiment que ton histoire connaisse un happy end enoooorme <3
Je sais pas quoi te dire petite lili... J'ai les larmes aux yeux en te lisant, je pense à ton parcours, à ce que tu as vécu, à ta force et ton courage. Même si je poste pas tout le temps ici, je te lis, je t'envoie pleins de pensées positives, et même si tu as peur d'espérer ou de rêver, moi (comme beaucoup d'autres) je continuerais à y croire pour toi.
Tu es une fille formidable et même si pour le moment un bébé ne grandit pas dans ton ventre, tu as déjà un coeur de maman.
Pleins de gros bisous
Je le savais parce que tu en avais parlé sur mon blog. Mais je ne pouvais pas m'empêcher d'espérer pour toi <3
Oui, à mes yeux, tu es une maman.
Je t'embrasse
Tu as le droit de nous en vouloir parce qu'on espère et qu'on croit qu'à chaque fois ça sera la bonne. Tu peux même dire des atrocités, je m'en fiche, moi je la prends ta colère et ta tristesse: ça ne me fera aucun mal tu sais, je ne m'offusquerai pas, je ne m'en irai pas, mais toi ça te soulagera.
Parce que tu as le droit d'être une maman (de coeur ou de bidou) et de faire profiter de tout ton amour à un p'tit chou, nous derrière nos écrans on espère aussi pour toi.
Ton blog est un petit trésor, il t'aide et t'aidera encore. Prends en soin! En tout cas moi je suis pas prête de te lâcher ma belle!
ces mots ont comme un goût de déjà vécu dans ma tête... je comprend un peu trop bien de quoi tu parles et je sais justement que rien de ce que je te dirai ne changera quoi que ce soit à la situation. Alors je t'épargne le blabla habituel! Je vais me contenter de t'envoyer plein de bonnes ondes pour ce remettre ce cet fois ci et pour que tu n'ais pas à revivre ça la prochaine fois!
Bien sûr que oui, tu seras maman un jour ! Peut-être pas d'un enfant porté dans ton ventre, peut-être pas de la façon dont tu l'imagines, sûrement pas aussi simplement que moi... Mais oui, tu seras maman. Tout l'amour que tu as pour ton enfant dans ton coeur ne sera pas vain... C'est tout ce que je te souhaite...
Et c'est en sanglotant que je t'écris ces lignes... Tu m'as toute renversée, même si tu n'as fait que mettre par écrit ce que j'avais déja compris...
Je t'embrasse. Loin, de l'autre côté de la blogosphère, il y a des gens qui pensent à toi...
Ton article est particulièrement émouvant.
Oui j’espérais une happy end à ton précédent article, ce sera pour plus tard j'espère.
Je ne connais pas les fausses couche mais je comprends ton appréhension, cette confiance en son corps qu'il faut retrouver...
Bonne chance pour la suite !
:( Je me doutais bien que cette fois ci n'etait pas la bonne. Mais j'ai déja vu des peurs immenses et des attentes interminables se finir par une belle victoire. C'est ce que j'espere plus que jamais pour toi, pour vous. Et si pour toi cela ne reste que des mots dans ton desespoir, pour moi j'ai l'intime conviction que ça marchera. Merci d'ecrire aussi bien que tu le fais.
Ma Lili, c'est les larmes aux yeux que je t'écris ce petit mot.
Chaque jour, chaque jour je pense à toi, et jamais je ne perdrai espoir pour toi, tu le mérites tellement !
Je t'embrasse bien fort, petite Lili, et oui, tu es une maman, tu seras une maman, et une maman parfaite !
merci beaucoup Vanille... j'espère que tu as du temps alors...
Au moins les choses sont claires, je suis de tout coeur avec toi, tu nous as completement transportée dans ton histoire, une histoire émouvante.
Et même si l'on ne se connait pas, je me prends à espérer pour toi, à vouloir ton bonheur, c'est fou ce qu'internet peut faire.
Je te fais plein de bisous!! Et je continuerai à suivre ton histoire jusqu'au moment où elle se finira bien!