Après ce premier cycle, j’avoue que je repars dans le suivant guère confiante.
J’ai soudainement très peur de ne jamais avoir de cycles réguliers… Et qui dit cycle irrégulier, dit aussi moins de chanced'avoir un bébé.

Alors avant de recommencer le comptage des jours et les prises de tête sans nom, un rendez-vous Gygy s’impose. Au moins on fera le point sur tout ça et je pourrai envisager la suite plus sereinement.


Papy est à l’hôpital, je sais bien que ça va très mal même s’il ne dit rien et garde toujours le sourire.
Après mon rendez vous, je monterai deux étages plus haut et irai comme chaque jour l’embrasser et passer du temps avec lui.

11h20.
Avec seulement 20 minutes de retard, je pose mon gracieux derrière sur la chaise du cabinet de Gygy, notes en main et ayant la ferme intention de lui dire que c’est bien gentil mais que des cycles de 53 jours c’est pas possible.

Je commence à lui faire l’inventaire  de mes symptômes au jour le jour grâce aux notes de mon agenda avant d’être coupée sec :

« Vous venez d’arrêtez la pilule, laissez le temps à votre corps de se remettre en route ! Il n’y a pas de raison que vous ne soyez pas enceinte d’ici six mois. Si vous ne l’êtes pas, revenez me voir. En attendant frottis et je vous prescris de l’Acide Folique »

De l’Acide Folique ? Mais heu… J’ai pas envie d’être défoncée à l’acide moi !
Aaaaah ! C’est de la Vitamine B9 pour éviter les malformations du tube neural chez le bébé et le Spina Bifida ? Aaaaaah ! Autant pour moi, merci Docteur !


Une ordonnance et un frottis plus tard, je montais toute guillerette les deux étages de l’hôpital pour embrasser Papy.

Je suis si triste de le voir là, dans son bas de pyjama bleu marine et son maillot de corps repassé impeccablement par Mamie, assis devant cette petite table d’hôpital en train de manger seul.
A ma vue, et surpris de me trouver là à cette heure, un grand sourire illumine son visage me demandant pourquoi je ne suis pas au bureau.

Alors, sans savoir pourquoi, je lui raconte tout, mon arrêt pilule, et mon rendez-vous gynéco avec cette promesse que dans les six mois j’aurai certainement un bidon tout rond.
Mais Papy se met à fondre en larmes… Il sait qu’il n’aura pas le temps de connaitre mes enfants… Nous sommes le 17 avril 2009…

Avant de continuer mon histoire, je voulais vous en dire un peu plus sur la PMA et son glossaire si particulier. Parce que quand t’as les pieds dedans, il te faut plus qu’un dico Franco/Moldave pour traduire tout leur charabia. Et encore que, le dico Franco/Moldave a fait ses preuves.

La PMA est donc la Procréation Médicalement Assistée, appelée aussi aujourd’hui AMP : Aide Médicale à la Procréation.

Quand on rentre en PMA c’est qu’on a déjà essuyé pas mal d’échecs et que toutes nos galipettes, levrettes et sucettes (cherche pas, ce n’est pas avec cette dernière technique que tu auras un poulet dans le four) ont lamentablement, pitoyablement, catastrophiquement échouées.

En résumé, quand tu rentres en PMA c’est que tu as derrière toi des mois et des mois voir des années de niquage intensif qui ont abouti à nada, quetchi, niet, sauf peut être  à prendre  ton pied et que tes voisins sont à deux doigts (sans mauvais jeu de mots) d’appeler les flics tellement ils en ont marre de t’entendre couiner ta race à chaque période d’ovu. Ouais, parce que l’ovu te rend nympho et que suivant où tu habites, tes voisins profitent aussi de tes vocalises de Labrador en chaleur.

Une fois ces étapes franchies, en réalité une fois que ton gygy a laissé sous-entendre que ton utérus sonnait aussi vide que le cerveau de Barbie (si, si essayez de taper dessus, vous verrez on peut entendre la mer entre ses deux oreilles) tu arrives donc en PMA et c’est là que je dégaine mon dico Franco/Moldave amélioré même pas dans l’ordre alphabétique.

PMA : Procréation Médicalement Assistée  ou Petite Merde Arrangée dans les moments de désespoir. En espérant qu’un jour ça devienne synonyme de Petite Maman Adorée.

AMP : Aide Médicale à la Procréation synonyme moins scabreux de l’Arrosage Moyennement Profond pratiqué par gygy  suivant la méthode d’IAC ou d’IAD employée.

Gygy : Gynécologue. Appelé aussi Dieu ou Connard suivant la période. Gros Con d’incapable est parfois également utilisé.

Zozos : Spermatozoïdes. Moins compliqué à écrire. Couramment appelés nageurs, incapables, mongols suivant la configuration des dits têtards.

Winneur : Zozo vainqueur. Mot employé généralement par l’Homme avec une fierté qui lui fait la tête grosse comme la coupole du Stade de France. Autrement dit spermatozoïde ayant réussi à féconder l’ovocyte.

Ovocyte : Cellules féminines de la reproduction destinées à êtres fécondées par les spermatozoïdes.  Donne les ovules. En gros sorte d’œuf qui fait les bébés si un zozo arrive à rentrer dedans.

Follicules : couramment appelé Fofo

Les ovocytes immatures sont contenus dans de petits sacs appelés follicules jusqu’à ce qu’ils atteignent leur maturité. Lorsque la maturité est atteinte le fofo se rompt libérant l’ovocyte.

Le fofo n’a pas une vie de tout repos. C’est une bête de mode où ses mensurations sont scrutées, épiées, notées, améliorées. Devient la prise de tête number one de la Pmette : « est ce que mon fofo sera assez gros ? »

Pmette : se dit de la femme qui suit un parcours de Procréation Médicalement Assistée. Mélange complexe de femme et de furie ou se mêle souvent en même temps les crises de rire, de larmes, d’hystérie, d’espoir et de dépression.

Shopping et Chocolat : traitements antidépresseurs de la Pmette.

IAC : Insémination avec Conjoint. Sous entend envoi du sperme de SON conjoint (si c’est le conjoint d’une autre ça s’appelle plus pareil) au travers d’une canule dans le vagin via le col (de l’utérus, pas du Galibier) pour viser au plus près de l’ovocyte et favoriser une fécondation.

Généralement employée en cas de zozos fainéants ou de la glaire inhospitalière

IAD : Insémination avec Donneur. La même chose que l’IAC mais avec le sperme d’un autre "conjoint" (donneur inconnu et anonyme). Tout ceci est réglementé et encadré, ne comptez pas utiliser le sperme du conjoint de votre meilleure amie,  ceci ne serait plus une IAD mais une relation extraconjugale.

Glaire : non ce n’est pas ce que tu as coincé dans la gorge et les sinus en cas de rhume. C’est la glaire d’en bas, vulgairement appelée « la mouille »

FIV : fécondation In Vitro. Technique permettant de réaliser la fécondation en dehors du tutu maternel avant de réimplanter le tout bien au chaud.

Tutu : synonyme de foufoune, chatte, schnek, moulette, grotte…. Pourquoi Tutu ? Parce que c’est rose et plissé !

Embryon : communément appelé Bry-bry ancêtre du fœtus. Futur bébé braillard en devenir.

Règles : salopes qui viennent te faire chier tous les mois grâce à Dame Nature. Appelées aussi les Connasses.

Dame Nature : C’est la Connasse qui te file tes connasses chaque mois.

Courbe de Température : rien à voir avec Météo France. Consiste à t’enfiler un thermomètre dans le cul chaque matin au réveil pour réaliser une courbe de températures afin d’étudier ta phase folliculaire et lutéale

Phase Folliculaire : période bénie avant l’ovu où tu es euphorique, pleine d’espoir et en mode folasse de la zézétte.

Ovu : Ovulation. Transformation de la femme en chaudière, période propice à la fécondation.

Phase Lutéale : période post ovu. Transforme la femme chaudière en dépressive pleureuse.

Test +++++ : se dit d’un test de grossesse positif. A contrario on ne dit pas test ------- on dit « ta gueule j’ai mes connasses ».

Test de Hunher : ou test post-coïtal. Test barbare consistant à prélever un peu de glaire après niquage pour voir le comportement des zozos dans la mouille. Associé à grand moment de honte et de solitude.

Acide folique : rien à voir avec le LSD ni autre truc pour te défoncer la tête. Vitamine B9 prescrit à la femme avant la conception dans le but d’éviter les malformations du fœtus notamment le Spina Bifida.

PDS : Prise de Sang. Consiste à te faire éclater les veines par une pas douée du Labo.

Hystérographie : examen cruel consistant à injecter dans les trompes via une canule un liquide de contraste pour voir si la tuyauterie n’est pas bouchée. On parle des trompes de Fallope et pas d’éléphant j’espère que vous aviez suivi.

FC : Fausse-couche. Game over…

Spermogramme : secouage de quéquette au dessus d’un pot pour en récupérer la semence avant d’analyser les zozos.

C1 : Cycle 1. Période entre les règles et les règles englobant la période folle du cul, l’ovu et la dépression. Quand tu as de nouveau le petit clown qui saigne du nez, tu passes en C2 et ainsi de suite.

J1 : premier jour du cycle (qu’il soit C1 ou C25). Donc par déduction J14 est le 14^ième jour du cycle.

Clo-clo : rien à voir avec Claude François. Clomid. Médicament inducteur de l’ovulation. Boosteur d’ovaires fainéants.

Dudu : Duphaston. Médicament contenant de la Progestérone hormone sécrétée après l’ovulation. Permet de régulariser les cycles

GBO : Glaire Blanc d’œuf. Aucun lien avec Cyril Lignac. C’est la mouille la plus abondante et filante ayant la consistance d’un blanc d’œuf apparaissant au moment de l’ovu. C’est la glaire la plus hospitalière aux zozos.

GEU : Grossesse Extra Utérine. Bry-bry s’étant trompé de chemin.

OPK /OMPK : Ovaire PolyKystique ou Micro Polykystique. Les ovaires font des kystes ou des grappes de follicules empêchant généralement la maturation des ovocytes et empêchant l’ovulation.

Femme enceinte : ennemie de la Pmette

« Arrête d’y penser, ça viendra quand tu ne t’y attendras pas » : détonateur de bombe. Fait exploser de rage la Pmette avant la fin de la phrase. Variante « c’est psychologique ». Réponse à apporter « oui merci mais ce n’est pas avec ma tête que j’ai un problème mais avec mon cul »

Conasse Miraculée : Pmette qui avant d'attaquer la FIV de la dernière chance fait  une pause et qui oooooooooooooh surprise se retrouve à pisser sur un test qui vire au +++ comme par magie...

Cigogne : copine salope de Dame Nature

Chéri : ou Zhom. Synonyme de : Amour de notre vie qui nous donne chaque jour la force d’avancer dans ce long chemin qu’est la PMA. Passeur de Kleenex, sécheur de larmes, compagnon de galipettes, rayon de soleil, victime collatérale de nos variations hormonales. Tête à claque qui ne comprend rien, meilleur ami….

....

FUTUR PAPA …

C’est toute fébrile, presque honteuse que je suis allée à la pharmacie acheter mon premier test de grossesse.
Sur la notice, il est marqué qu’il est fiable à toute heure de la journée mais qu’il est préférable de le faire avec les premières urines du matin qui sont moins diluées.

18h30.

Mmmpf… T’en connais beaucoup toi des gonzesses avec du retard, test en main qui attendent le lendemain matin ?

A peine la porte d’entrée ouverte, j’avais déjà le froc en bas des chevilles et déchiré l’emballage du test avec les dents comme un chien affamé se jeterait sur un os, la bave en moins.

Moins de trente secondes après avoir ouvert la porte à la volée je pissais sur la tige m’éclaboussant au passage ma gracieuse mimine.
Pas grave, en devenant Mère je n’allais pas en avoir fini de mettre les mains dans le pipi !

Encore 5 minutes à attendre avant de voir mon joli + apparaitre…

Mandieu ! C’est looooong ! Peuvent-pas faire des trucs instantanés non ? Ils l’ont bien fait avec le café !

4minutes 30…
4minutes 45…
4mintes 57…

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarght !!

Ah ? Négatif ? Comment ça négatif ?
Il est daubé ce truc ou quoi ?

Négatif, C’est sur ? Ca puduku ce truc....
Bon, bin, vu que c’est mon premier cycle sans pilule, il faut peut être que la machine se relance j’ai dû ovuler plus tard.

Ouais c'est ça, j'ai ovulé plus tard...

50 jours…
Rien…

Test négatif encore, je commence à perdre sérieusement patience.

 Comment  Mon Corps ose t-il me faire ça ?

 A Moi ?
S'en est suivi une séance de chouinage intensif avec cris montants dans les aigus du style:
"Beuh, de toute façon, elles n’arriveront jamais, je suis maudite, je le sens, je le sais, je ne suis même pas une vraie femme capable d’avoir ses règles.
Bouhouuuu…"

Heureusement, le week end de Pâques arrive et on part quelques jours à Verdun avec ma belle-famille  histoire de profiter de ce week end prolongé ! Un week end qui sera chargé d’Histoire et emprunt du début de Mon Histoire….


53 ième jour.
Jour de notre départ en week end… Jour de l’arrivée de mes Connasses….

Elles ont dû me voir venir lorsque j’ai sorti ma valise pour la remplir…
Histoire d’emmerder l’emmerdeuse que je suis jusqu’au bout, elles ne pouvaient pas mieux tomber.

C’est ainsi que, quelques heures avant de prendre la route  j’envoyais ce texto à Chéri : « Après 53 jours d’attente, elles sont enfin arrivées parmi nous, elles ne pèsent que quelques grammes mais vont nous faire chier pendant une semaine. Souhaitons la bienvenue sur Terre à mes règles et, Joyeuses Pâques ! »

La première semaine, une boule dans le ventre ne m’a pas quittée. Ca y est ! Je l’avais arrêtée !

Un simple petit cachet qui pourtant modifie considérablement la donne.

J’étais pourtant la même, mais quelque chose avait changé. Profondément changé. J’avais ce pouvoir immense sur moi-même de décider que maintenant je pouvais donner la Vie.
Une impression de liberté, d’exaltation, de grandeur s’emparait de moi.

Je décidais pour Moi. J’avais passé l’âge de me dire « quand je serai grande » je le faisais maintenant et sans demander la permission.

Dans le reflet du miroir, j’étais pourtant bien la même.
Ni plus sage, ni plus vieille, ni plus blonde, ni plus femme.

Mais à l’intérieur j’étais Hiroshima, Tchernobyl, Verdun.

J’apprenais à  connaître et à diriger mon corps, je ne vivais plus en cohabitation avec Lui.

J’étais Lui.