Bonjour à tous.

Vous pouvez vous asseoir.

Au vu de votre assiduité à ces cours particuliers, je vous épargnerai l'interrogation écrite prévue.

Ne me remerciez pas, ma bonté divine a ses limites.

Par contre, veuillez ouvrir vos manuels à la leçon du jour et répétez avec moi:

Gonal-F: A ne pas confondre avec Gandalf, le vieux barbu du Seigneur des anneaux n'a rien à voir là dedans.

Piqure sous forme de stylo (même pas quatre couleurs) que tu t'enfonces gaiement dans le gras du bide chaque jour pour booster tes ovaires fainéants afin de produire de beaux gros ovocytes. Les doses sont ajustables et en cas de FIV permet la production à la chaine de plein d'oeufs frais à point avant récolte.

Puregon: Même chose de Gonal-F mais prescrit par les Gygys qui n'aiment pas le Seigneur des Anneaux.

Echo: Echographie. Examen (médical pas scolaire) permettant de voir le dedans de toi.

Sus-Pubienne: Echographie sur le dessus de ton pubis. Sur le bide quoi.

Endo-vaginale: Echographie également. Par le dedans donc. Petit gode muni d'une caméra permettant de voir l'intérieur de ta salle des fêtes.

Secrétaire de Gygy: Ta nouvelle future Meilleure Amie. A brosser dans le sens du poil même si elle te répond au téléphone avec la douceur d'un pitbull qui aurait perdu son os. Plus t'es gentille avec elle, plus elle peut être arrangeante dans les délais de rendez-vous. Inutile par contre de lui chouiner ton ras-le-bol ou tes échecs, elle n'en a rien à foutre. Amitié à sens unique donc.

Salle d'attente: Ta nouvelle maison. Bail indeterminé.

Spéculum: Reproduction artistique en métal ou en plastique d'un bec de canard. Outil médical permettant un écartement des parois. De ton vagin clairement.

Dépassements d'honoraires: remplaçant de H&M sur ton relevé de compte.

Spotting: messager indésirable. Gouttes de sang produites par intermittence par ton vagin avant l'arrivée de tes connasses. Marche aussi avec pertes marronnasses dégeulasses.

Espoir: Sentiment irrationnel qui évite de te tirer une balle. Sentiment interchangeable avec les copines de galère. Quand tu n'y crois plus, elles le feront pour toi...

Re Hello Kikoulol !

Je suis en vacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaances vacances donc.

Oui on s'en bat les noix, mais tout ça pour vous dire que:

1: Je posterai mes billets plus tard dans la matinée voir dans la journée plutôt qu'aux aurores car je suis une grosse loutre qui a du mal à se sortir du lit le matin.

2: Je ne posterai peut être pas tous les jours car je dois aller à la plage, faire du shopping, buller avec un bouquin, emmerder mon chéri, me reposer les doigts du clavier, jouer avec mon chien, prendre l'apéro, je suis overbookée mais je vous prépare plein de jolies choses, des interviews surprenantes et plein d'autres surprises!

3: J'en profite pour vous remercier car depuis un mois que j'ai ouvert cet espace vous êtes de plus en plus nombreuses (nombreux?) à y venir chaque jour, à y laisser de gentils commentaires et ça me fait vraiment tout chaud à l'intérieur de mon petit coeur. Merci, merci, merci.

4: N'oubliez pas que l'on peut aussi se retrouver via ma newsletter, ma page Facebook, mon Twitter ou sur Hellocoton pour ne rien louper.

5: Je vous fais de gros gros bisous bien dégoulinant de gloss et de crème solaire, en vous souhaitant aussi de bonnes vacances, profitez, savourez, imprégnez vous et reprenez en pleine forme! Et pour celles qui sont coincées au bureau bin heu...courage....

A côté de l'Hystero, le test de Hunher tant redouté fut presque une partie de plaisir.

Je revois d’ailleurs les fou-rires partagés avec Chéri à propos de ça !

Le seul petit bémol c’est que je déteste qu’on me dicte ce que je dois faire.

Le rendez vous pour le prélèvement était pris pour le lendemain 7h et après une douche ou plutôt un récurage dans les règles de l’art il fallait que je me rende à l’évidence.

Il fallait que je me fasse sauter !

Bon dit comme ça, j’avoue ça n’a rien de romantique, mais ho ça va hein ! Si on peut même plus rigoler !

Sauf que bin… Pas envie ! Chéri non plus ! Alors on fait quoi ? On dort ? Bah oui y’a qu’à faire ça, tant pis pour le labo on ira un autre jour !

Et puis, entre deux sommeils, les paroles de Gygy me sont revenues « ok, si vous ne voulez pas le faire, ne le faites pas ! On se reverra pour faire avancer les choses quand vous l’aurez décidé »

Bah alors là, si tu crois que je vais t’écouter Gygy, juste pour te faire chier je vais aller le faire cet exam !

-Chéri gaaaaaaaaaaarde à vous !

Le lendemain matin après avoir passé une partie de la nuit écroulée de rire car Chéri d’une main m’avait attrapé les jambes pour me les coller contre le mur afin que « rien ne s’échappe » j’attendais dans ma voiture que le Labo ouvre.

Pas lavée…

L’attente avant qu’on vienne me chercher pour effectuer le prélèvement me parue interminable, j’avais l’impression que tous les yeux des autres personnes venues pour des analyses étaient braqués sur moi et qu’ils regardaient dégouttés la « Pas Lavée ».

Heureusement, une laborantine adorable est vite venue me chercher mettant fin à mon supplice.

Super gênée, je me déshabillais devant elle en m’excusant mille fois de ne pas être douchée pour cet examen si intime.

Elle s’est mise à rire en me disant qu’il n’y avait pas de mal, qu’elle avait l’habitude et que c’était très bien ne pas s’être lavé pour cet examen que sinon cela compromettait tout !

Une fois installée les pattes en l’air, elle a bloqué sur mon tutu, le nez presque dedans...
Je pense qu’à ce moment précis mon visage devait être rouge fluo de honte, puis:

- Rhoooo bin fallait pas être gênée, vous êtes encore toute propre, vous sentez tout bon et vous êtes super bien épilée !

Fou rire général, ouf, la pression redescendait et je la laissais me regarder le col et faire son prélèvement avec sa canule..

Finalement, je me demande pourquoi je dépense autant en gel douche et passe autant de temps dans la salle de bain si c’est pour me dire que même pas lavée je suis propre comme un sou neuf !


Il n’y a pas fallu trop attendre pour avoir les résultats, ainsi armée de mes précieux comptes-rendus je pouvais enfin retourner voir Gygy.

Tout était normal, ma trompe débouchée et le test de Hunher brillement réussi.

Je pouvais donc me servir de son ordonnance pour me faire délivrer mon précieux Clomid, avec mes contrôles échographiques à réaliser en cours de traitement pour voir l’avancée des travaux.

J’avais reçu entre temps les résultats de mon dernier frottis : mon papillon était mort, j’avais retrouvé un col de jeune pucelle !

Hi!

En plus d'être Blogeuse je suis Blogovore.

C'est à dire que je passe mes soirées à dévorer la toile pour découvrir de jolis billets d'autres blogeuses sur la maternité, les enfants, la PMA, mais aussi, et parce que je ne suis pas qu'un utérus à problème qui-en-chie-sa-race-avec-les-bébés, la mode, les DIY, la déco etc...

Etc...

Alors, si tu le veux bien lecteur, je te ferai chaque semaine un petit topo de ce que j'ai aimé durant Ma Semaine Sur La Blogo, pour que toi aussi tu découvres plein d'autres jolies choses (parce que les gérémiades de Baisse ta Culotte ça va bien cinq minutes hein!)

Vous avez les liens directs vers ces articles en cliquant sur les petits mots en couleur soulignés! (Comme ça t'as pas à galéré avec mon meilleur ami Google pour tout rechercher!)

Cette semaine j'ai aimé:

Le Billet de Mon Nid "Mère Indigne"

J'ai VRAIMENT éclaté de rire (alors que normalement j'aurai dû être effarée!)

Le Billet de Betty D "Donner le sang du cordon ombilical"

C'est vraiment quelque chose qui me tient à coeur, qui ne coute RIEN et qui peut aider beaucoup de baby

Encore un billet de Mon Nid: "Le crane déformé de mon bébé ou Plagiocéphalie"

C'est avec ce joli billet que j'ai découvert son blog. J'ai été émue, j'ai souri, bref, c'est une petite pépite à lire que je vous recommande chaudement!

Le billet de Sweet Table "Pink Candy Bar"

Alors là ça me parle GRAVE! Un vrai anniversaire de Princesse avec une déco et des couleurs tout comme j'aime!

Le billet de Kaellie "Rendez-vous avec une sage femme quand on est nullipare"

Le témoignage d'un joli RDV qui nous apprend plein de choses et qui fait du bien au moral!

Et enfin le billet de Yeude "Il y a 39 semaines..."

Encore un billet qui m'a émue aux larmes parce que forcément tout ça, quand on est en PMA, ça me parle.

Voilà, j'espère que cette nouvelle rubrique vous a plus (sinon tant pis hein!) et je vous dis à dimanche prochaine pour une nouvelle semaine sur la Blogo!

L’hystéro fut l’horreur…

Je m’étais bien renseignée avant d’y aller et vu que pour certaines personnes cela peut être légèrement douloureux, j’avais décidé de ne pas y aller seule au cas où je ne puisse pas conduire au retour.
Bon reflexe que j’ai eu là…

Et c’était reparti pour un tour !

A poil sur la table de radiologie, la radiologue a commencé à m’expliquer qu’on allait m’injecter à l’aide d’une canule un liquide de contraste dans l’utérus pour qu’il se diffuse dans les trompes et qu’on vérifie que tout était ok de côté-là.

Pas de soucis, bien que tremblante j’étais confiante et détendue, je ne voyais pas pourquoi mes trompes auraient eu un souci vu que Bébé Cellule avait trouvé le chemin tout seul du premier coup.

Première stimulation ovarienne, première grossesse ! Paf ! Qu’est ce qu’elle en dit la radiologue hein ? Ton liquide de contraste ça va être vite bouclé j’te le dis !

Ouais, quand j’y repense… La prochaine fois j’éviterai de pêcher par excès de confiance. Le zèle, je le garderai pour une autre occasion.


Passage de la canule, ok.

C’est ce qui me faisait le plus peur au moment où elle franchirai mon col fraichement opéré. Bin non, finger in the nose ! Yeaaaaaaah!
Injection du liquide de contraste ok. Youhouuuuuuu!

Heu, non, pas ok.
Pas ok du tout là !

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie.

J’ai hurlé comme jamais je n’avais hurlé de toute ma vie, croyant mourir de douleur, croyant que tout mon bas ventre allait exploser par la violence de l’acte.

De toute mes forces, j’ai hurlé, hurlé, hurlé,  la suppliant d’arrêter, je n’en pouvais plus, ma vision se brouillait, de douleur je commençais à être étourdie à deux deux du malaise.

La radiologue refusa d’arrêter l’acte car « c’était presque fini, et ça serait dommage de tout devoir recommencer bientôt ».

Gentillement elle me rassura "c'est bientôt fini, c'est bientôt fini..."

J’ai continué à hurler et pleurer, regardant l’infirmière bourreau me maintenir les jambes écartées sur la table pendant que la radiologue finissait mon calvaire.

Puis, après la douleur intense et aigue, d'un coup le calme, l'apaisement, plus aucune douleur, j'étais bien… Heu.. Je suis morte?

Non, c’était enfin fini…


Aux clichés on a vu qu’une de mes trompes était bouchée. En passant  le liquide de contraste à fait sauter sous la pression les aspérités qui bloquaient le passage.

Au moins je n’avais pas souffert pour rien et par chance, Bébé Cellule avait emprunté l’autre côté.

Avec le recul, je remercie vraiment la radiologue de ne pas avoir accepté ma demande de tout arrêter malgré mes insultes (Bin quoi? Quand j'ai mal je peux devenir aussi vulgaire qu'un routier polonais coincé dans les embouteillages!)

Maintenant, en rigolant il fallait que je me prépare au test post-coïtal et à avoir un de plus grand fou rire de toute ma vie!

Note de la rédaction (de moi même quoi):

Je ne veux faire peur à personne avec cet Hystéro bobo. Oui j'ai eu mal, très très mal. Mais la douleur intense fût tout de même brêve car l'acte se passe très vite. Bon ok, sur le coup t'as l'impression que ça dure 100 ans mais c'est faux: 1 minute tout au plus.

Ne jamais faire comme moi: se débattre et se tortiller comme un poisson sorti de l'eau.

Ca sert à rien vu que tu as la canule dans le-dedans-de-ton-corps-à-toi et du coup ça oblige l'infirmère (ou infirmier, j'suis pas sexiste) qui assiste le radiologue à venir te maintenir les pattes écartées de force style salle de torture.

Pourquoi j'ai eu si mal alors?

Car j'avais une trompe de bouchée mais surtout car je me suis crispée comme une folle.

De plus, fraichement opérée de mon col, j'étais plus sensible à ce qu'on me trifouille.

Donc don't worry lectrice si un jour tu dois passer une Hystéro il y a 99% de chance que tu te dises "Mouhahahahha la Baisse ta Culotte c'est qu'une chiffe molle"!

Moi, j'avais juste confondu Hystero avec hystèrique....

Hello les minettes à poils ras! (ouais je sais l'est toute pourrite ma vanne...)

Je vous ai expliqué l'autre jour via la deuxième partie du dictionnaire Franco/Moldalve à l'usage de la PMA en quoi consistait une FIV ICSI et une FIV IMSI.

Afin de mieux illustrer mes explications foireuses j'ai trouvé sur YouTube deux petites vidéos très bien faites qui montrent ces procédés magiques de fécondation d'un ovocyte.

Attention: à ne pas regarder avant d'avoir gobé son café, la musique qui va suivre dans le

s vidéos c'est pas Saturday Night Fever! Ron Pschhhiiit, ron pschiiit, zzZz...ZZzzZ...

10 jours après cette fausse couche précoce,  j’attendais dans la salle d’attente de Gygy, pour faire mon contrôle échographique.

Tout était ok, aucune trace de débris ou de déchets dans l’utérus.

Je déteste ces termes…

Ce sont ceux malheureusement utilisés par le corps médical pour décrire le cocon de Notre Bébé.

Dans mon cœur, ces quelques cellules de vie représentaient déjà un vrai bébé, Notre Bébé, celui que nous attendions depuis déjà tant de mois.

Un cœur de maman ne fait pas la différence entre les tailles…

Pour les médecins, non, ce n’étaient que des cellules puis des débris…

Pour Gygy, maintenant c’était ok, on pouvait vraiment attaquer les choses sérieuses vu que mon Généraliste avait déjà accepté de me donner un coup de pouce et que même si la fin ne fut pas celle espérée, cela avait marché.

Après un frottis de contrôle pour vérifier que l’opération avait bien coupé les ailes à Mon Papillon, je repartais donc du cabinet avec une ordonnance pour 6 mois de Clomid combiné à des ovules d’Utrogestan à mettre après l’ovulation durant toute la phase lutéale afin de coller bébé bien comme il faut si bébé il devait y avoir.

En prime, j’ai eu droit à une superbe ordonnance pour une hystérographie afin de contrôler mes trompes.

 Pire, j’ai eu droit à une superbe ordonnance pour un test de Hunher qui consiste à :
-te faire sauter la veille
-ne pas t’essuyer ni te laver
-encore moins te laver le lendemain matin et courir au Labo pour te faire faire un prélèvement vaginal afin d’étudier le comportement des spermatozoïdes dans ta glaire vaginal.

Hummmpf…. Ca va être la fête du slip you-hou...!

J’ai un peu râlé, je ne voyais pas pourquoi je devais me farcir une hystéro vu que j’étais déjà tombé enceinte.

J’ai beaucoup râlé, je ne voyais pas pourquoi je devais me farcir un test de Hunher vu qu’apparemment les zozos de mon Chéri avaient trouvé le chemin sans même brancher le GPS.

Pour Gygy pas de soucis, je ne faisais rien, si je voulais prendre du temps c’était ok, il faudrait simplement que je retourne le voir quand je l’aurai décidé avec mes examens faits.

Rrrrrrr, je déteste qu’on me parle comme ça, qu’on me brosse à l’envers, j’ai pris ça comme une provocation et en claquant ma main sur son bureau, par défi, je lui ai dit

-ok, on se revoit dans deux semaines, tous les examens auront été faits.